Вопрос бородой оброс
- Подробности
- Категория: Владимир Тулинов
- Дата публикации
- Автор: Kefeli
- Просмотров: 1013
Конкурс “ Евровидение” меня вообще-то никогда особо не волновал. А вот жена с дочкой к нему душой прикипели – смотрят во все глаза, слушают во все уши, кричат, на месте подпрыгивают, руками размахивают. Болеют, одним словом.
Мне же эти евро песни-танцы как-то до лампочки были. Ну, поют, ну, танцуют. Смотреть – время терять. Да и голова болит от шума. Мне, ведь, далеко не двадцать. Да я лучше к соседу, Михалычу, пойду, партейку в шахматы сгоняю. Михалыч неплохо играет, хоть и однообразно. Шаблонит, играя белыми – каждый раз разыгрывает всё тот же гамбит Блекмара…Извиняюсь, отклонился от темы – возраст берёт своё.
Я ещё в молодости хотел себе бородку отпустить. Ну, и усики, само собой разумеется. Представлял себе – прогуливаюсь этак вальяжно по бульвару, бородку поглаживаю, девчонки вдоль бульвара на скамейках сидят, глазами на меня луп-луп. Западают, одним словом.
Не решился я тогда на бородатое дело. Сверстники мои ходили сплошь безбородые, потому как не было тогда такой моды, чтобы в юности усы да бороды отпускать, а белой вороной выглядеть – кому ж хочется.
Ну, а потом – армия. Тут уж, понимаете, всякое отращивание волос устав крайне ограничивал. Впрочем, разрешалось усы носить тем, у кого это являлось атрибутом национального толка. То есть, представителям, как сегодня говорят, кавказской национальности. Но и то, далеко не всем. А, как правило, тем, кто сумел со старшиной хорошие отношения выстроить.
У офицеров нашей части в данной теме тоже проблемы возникали.
Саша Катагощин, мой сослуживец, призванный после окончания института в Вооружённые Силы на два года, прибыл в воинскую часть, имея на верхней губе чёрные, приличных размеров, усы. Когда он представлялся командиру части, ему был задан своеобразный вопрос. Командир вежливо осведомился, владеет ли вновь прибывший офицер шашкой. Саша честно признался, что к холодному оружию совершенно равнодушен и ни шашкой, ни саблей, ни шпагой, к сожалению, не владеет, однако готов отстаивать интересы Родины и честь мундира с помощью огнестрельного оружия. После откровенного признания лейтенанта командир, мастерски используя ненормативную лексику, потряс стены просторного кабинета громовым басом:
-Тогда почему ты под джигита маскируешься, мать твою так и этак…? В парикмахерскую для удаления усов ша-агом марш!
Несмотря на требования командиров и начальников, Саша никак не хотел расставаться с украшением лица и в этой связи регулярно получал выговоры “за неряшливый внешний вид”.
Однажды наше офицерское общежитие командир части посетил в сопровождении заместителей. Он, не торопясь, ходил из комнаты в комнату и делал замечания постояльцам по поводу отсутствия должного порядка в помещениях. У Саши командир части узрел непорядок на лице, и спросил спокойным, на удивление, голосом:
Ответьте мне, товарищ лейтенант, что останавливает вашу руку в этом месте – тут командир части потрогал рукой свою верхнюю губу – по утрам, когда бреетесь?
Саша Катагощин на вопрос начальника только пожал плечами. Впоследствии он мне признался, что причину утренних остановок своей руки в указанном командиром части месте объяснить не в состоянии.
После визита командира части Сашу и, в первую очередь, его усы регулярно терзали командиры всех мастей и рангов.
Устав вести повседневную борьбу по защите своего драгоценного украшения на лице, Саша однажды решился на нестандартные действия и пришёл на утреннее построение с одним усом. Все, стоящие в строю покатились со смеху. А у командира части на лице ни один мускул не дрогнул. Чуточку поразмыслив, он задал Саше вопрос:
-Объясните, товарищ лейтенант, какой цирк шапито принял вас в свои ряды?
А Саша спокойно пояснил, что предпринял, мол, меры по устранению нарушения устава внутренней службы. Устав, мол, запрещает ношение усов, а в отношении одного уса ничего такого не написано.
На виртуозную Сашину защиту права ношения хотя бы одного уса командир части отреагировал агрессивно – дал полчаса времени на “устранение недостатков”, пригрозив в противном случае гауптвахтой.
Вообще волосяной покров в армии уважением не пользовался и уж тем более – манипуляции с ним.
Однажды воин нашего подразделения из числа старослужащих соорудил у себя на голове нестандартную причёску. Сегодня её называют то ли макуас, то ли ирокез, точно не знаю. Я бы её назвал - дикобраз, ибо образ её обладателя и впрямь, на мой взгляд, диковатый.
Так вот, этот воин с прической “ а ля дикобраз”, сидел как-то в курилке и попал в поле зрения проходившего неподалёку командира батальона, майора Радько. Офицер подошёл ближе, внимательно осмотрел сооружение на голове подчинённого и, помолчав, медленно произнёс:
-Знаете, товарищ солдат, есть люди, которым, чтобы показать свою неадекватность, нужно открыть рот и вымолвить пару-тройку слов. Ну, а вашем случае ничего и говорить не надо. Объявляю вам два наряда на службу вне очереди.
Можно ли было в такой строго уставной обстановке причёсками да усами заниматься? Конечно, нет.
А мечта, тем не менее, жила и ждала своего звёздного часа. Я надеялся её воплотить в жизнь после демобилизации. И однажды в ходе семейной жизни непосредственно к этому делу почти что приступил. Однако, жена довольно бесцеремонно вмешалась в данный вопрос - “быть или не быть”, то есть, я имею в виду возможность появления на моём лице усов и бороды.
Я её, кстати, очень ласково убеждал: - Представь, говорю, я загадочно усиком шевельну – и ты будешь знать, что я в этот момент как раз о тебе думаю.
На эту лирику жена отрезала: - Усами он шевелить будет! У нас кредит за квартиру, ого - го какой, его выплачивать надо. Мозгами бы лучше шевелил. Ну, на худой конец, ещё чем-нибудь, тоже не возбраняется.
Тогда я призвал на помощь, как сейчас говорят, экономическую составляющую проблемы.
- Смотри, - говорю жене, - пена для бритья не понадобится, кассеты с лезвиями тоже будут не актуальны, крем после бритья не нужен, горячей воды меньше расходуется. За год немалую сумму сэкономим.
А жена своё гнёт:
- Тебя борода на десять лет состарит. Не хочу прогуливаться под руку со стариком. И вообще, я к атавизму никогда светлых чувств не испытывала.
А причём здесь, скажите, атавизм?
Так я и жил с нереализованной мечтой юности аж до самой победы на “Евровидении” бородатого Кончита.
Уж очень он супруге понравился. Вижу – меняет она отношение к бородатым, причём, в лучшую сторону. Ну, думаю, пора идти в наступление.
А тут ещё неожиданная видео поддержка мне вышла. Смотрю как-то очередной сериал по ТВ и глазам не верю - на экране бородатый следователь убойного отдела, офицер полиции в звании капитана звонит по телефону. И не кому-то, а целому полковнику, тоже с бородой. Его как раз крупным планом показали - седоватая щетина на лице сантиметра два длиной, видно, недавно отращивать стал.
Я тут, конечно, супругу чуть не силком к телевизору: - Видишь, - говорю, - какие люди нынче бороды отращивают? Не хухры-мухры.
В общем, рад сообщить, что мечта моя наполнилась, наконец, практическим содержанием. Вот уже вторую неделю к бритвенному станку не притрагиваюсь. Насчёт длины усов и бороды пока, правда, не определился. Ну, ничего, со временем решение вызреет.
Словом, огромное спасибо полковнику и капитану из убойного сериала и, конечно же, в первую очередь, Кончиту (или Кончите?) с Евровидения.